Tous me semble terne , morose , j’ai sans cesse la sensation d’être entouré de dé traqueur tout droit sortie d’azkaban. Je n’ai eu qu’un seul souhait durant de longue années que l’on me tendent la main , que l’ont me prenne dans les bras et que l’on me dise que tout ira bien , mais il en fut rien durant de longue année ou peut être que si mais la maladie était bien trop présente pour que je le remarque . Mh Dérépression quand tu nous tient tu ne nous lache pas si facilement .Quand j’ai enfin osé demander de l’aide aux personne qui me sont cher les seules choses qu’ils ont trouver à me dire c’est pour la plupart : «Tout ça c’est dans ta tête » , «tu sais il y a des gens bien plus mal que toi et ils ne font pas tout ce blabla » … et j’en passe le pire à été cette personne , cette personne que j’aimais , cette personne en qui j’avais confiance , je me suis confié a elle pensant qu’elle aurait pus m’aider sachant qu’elle savait ce qu’été la souffrance , erreurs ça réponse fut : « Tu ferais mieux de te suicider cela soulagerais tous le monde de te savoir morte tu enleva un poids sur les épaules des parents » . c’est charmante parole ont été prononcé par ma sœur , gentil de ça part hein ?

Le suicide ,mhh qu’elle doux mots. Ont dit souvent qu’il faut être faible , être lâche pour osé le faire , je ne pense pas ça , il fut énormément de courage pour le faire , pour ce levé un matin et ce dire aujourd’hui est mon derniers jours sur terre , il faut du courage … pour abandonner ceux qui nous ont aimer . Ma sœur a été le déclencheur de mon envie de partir de ce monde , avant je n’y penser pas ou alors si, je ne sais plus … . bref j’y pense de plus en plus , être enfin en paix avec moi même , mais je fait toujours le même rêve mes parents découvre mon corps sans vie pleure , je vois ma mère mourir de chagrin petit à petit . Je sais qu’il y a des gens qui m’aime , mais je suis fatiguer , fatiguer de lutter contre mes démons , fatiguer de faire semblant d’aller alors que je meurs de jours en jours , je suis tellement fatiguer de survire … oui survire car cela fait un bon moment déjà que j’ai arrêter de vivre , je survit pour mes parents , je peux pas leurs faire ça , je peux faire ça à mon père , devoir encore perdre un être qu’il aime de cette manière , mais j’ai mal , j’arrive a bout , alors que dois-je faire ? Je vois un psy en faite c’est le quatrième que je vois , mais rien ne change . Je veux vivre … non c’est faux je veux pas vivre je veux juste que cette douleurs , cette colère , cette tristesse parte .

Alors vivre ou mourir ?